Te extraño cada vez más

 

                                                                                                 Yo te amo:_

Ella se fue esperando que el la detuviera, El la dejo ir esperando que ella regresara...

Yo soy esa chica a la que pocos notan, los maestros no se aprenden mi nombre, no sobresalgo en nada importante, soy la que sus amigas piensan que es feliz, la que siente que sí nadie la nota es mejor, siento que no me necesitan.
Hoy me dí cuenta de cuanto necesito ser notada, que no soy la chica feliz que piensan que soy, me encantaría tener una mejor relación con las personas, pero necesito confiar en mí misma y en eso se me va a ir la vida.
Tenemos que aprender a confiar y a ser traicionados, caer mil veces y levantarnos un millón, disfrutar de la vida sin ninguna preocupación, cumplir nuestros sueños, el tiempo se pasa rápido, y si no empezamos desde hoy mañana nos arrepentiremos.

¬¬

Estoy harta ya de que hablen cosas de mí , de que inventen algo que no tiene nada que ver con mí realidad , es como si ellos no tuvieran una vida y usen la mía solo para joderme , es como si fuera una necesidad traerme problemas , no tengo idea que es lo que le lleva a hacerme tanto mal , porqué le inventaron que yo estaba con un chico? Si no es verdad , será la envidia porque él me quiere y a ellas no? Cada vez me siento más sola , ya no se puede tener amigas en quien confiar , lo peor que ellas ahora vienen a pedir perdón pero el error ya está echo , él ahora está enojado conmigo y me dice que lo traicioné , que pensó que yo era distinta , me dijo que jugué con sus sentimientos , PERO si el supiera todo lo que siento por el , si supiera que es la razón la cual me levanto 5:50 solo para arreglarme y que el no me vea un asco , si supiera que quiero que este a mí lado , porque sé que es una muy buena persona cuando quiere , fue estúpido que les creyeras a una taradas que lo único que quieren es que no estemos juntos.
    Ya era la hora de ir al segundo recreo , se acerca una de ellas y me dice  " Perdón pero el no es para vos , el es muy mujeriego y vos mereces algo más que el , olvídalo , no te ama juega con vos" , me jodió tanto que diga eso que casi me pongo a llorar , se perfectamente que NO ME AMA también sé que ES MUJERIEGO pero me gusta y mucho. Yo me quedé parada mirándola y le dije : " Porque no te dejas de meter en mi vida , porque no te ocupas de vos ? Tanto vas a joder , tanta bronca me tenes , que te hice yo para que me hagas sentir tan mal ? No te entiendo". Y fue ahí cuando me quiso hablar y me fui con mi abuela , mi abuela me miró y me preguntó que me pasaba pero yo solo le dije que mis amigas no son mis amigas y se me salio una lagrima , ella me abrazó y me dijo que no confíe demasiado que muchas se disfrazan de algo que no son , la verdad de llegó , me hizo bien estar con ella porque me contó cosas muy importantes.
Después de ahí me acomodé el pelo en el baño , me limpié los ojos para que no se note que había llorado y sonreí  , la abrasé y me fui con mi mejor amigo que me estaba esperando en la puerta , él me pregunto que me pasó , por qué estaba rara , lo miré y le dije que es una de las personas más importante de mí vida , que lo amo con todo el alma , hasta ese momento nadie había notado que yo llore solo ÉL , él es único , nadie lo remplaza , es la persona que me hace reír en horas de clases , es la persona que si estoy mal hace lo posible para que este bien , yo se que varias veces peleamos pero lo amo tanto que no se que haría sin él , me ayuda cada vez que tengo problemas , me pregunta si estoy bien , me dice que cuando lo necesite el va a estar ahí , es la persona que esta más unida ami se podría decir que es esa persona que es el único que está cuando realmente necesito un abrazo o hablar. Bueno creo que me fui de tema , ahora gracias a mi abuela se que no me tiene que importar que digan los demás que mí que ellos siempre me van a hacer lo imposible solo tengo que fijarme en MÍ y en la persona que amo y tratar de hacer lo posible para estar juntos :) 

†

Es tan complicada mi vida o yo soy la complicada ? Siempre que todo está bien algo pasa.
Es como que es imposible ser feliz , al menos es lo que yo pienso ; Todo iba tan perfecto , íbamos con la mejor onda , íbamos bien , íbamos perfectamente bien , era hablar todos los días noches y mañanas ¡¡HASTA MADRUGADAS!! y derrepente chau todo , una semana sin hablar , dos semanas sin hablar , me clavaste el visto y no me mandaste ni un puto msj , me dijeron que estabas celoso de tú amigo por la razón de que me "case" por facebook de onda , pero creo que no era una buena razón para que me ignores o saques adelante tú orgullo , para nada , al contrario si te molestaba lo más común era que vengas y me lo digas no que me trates como si no existiera , por un lado siento que me buscas cuando estás aburrido y me tomas como entrenimiento , nosé ya que pensar de vos , sos el amor de mí vida y estoy orgullosa de decirlo , nunca nadie me hizo sentir lo que vos me haces sentir , cada vez que te veo conectado el corazón me late & mucho , me duele que no me hables como antes.
 Sé que estuve mal pero él me pidió casarme de onda no fue para causarte celos ni nada de eso y mucho menos que te enojes , nose me arrepiento , pero alfin y al cabo no somos nada lamentablemente :c , no quiero que estés enojado conmigo si yo te quiero mucho y no me gustaría para nada que nos peleemos , TEAMO & PERDÓN , bai.

Estoy sentada a la otra punta, tratando de analizar lo 

impredecible. Es tan complicado entenderlo. Camino a su 

lado y con la vista baja, él no reacciona de la misma 

manera,me mira fijamente.Entonces es ahí, donde 

escucho una voz  desde mi interior que me dice que no diga 

nada sin estar  segura.Él parecía tan insensible a la 

distancia, asegura que 

las apariencias pueden engañar. Mientras caminábamos y 

hablamos no dije ni la mitad de las cosas que realmente 

quería decir. Él me pregunta que es lo que quiero y no puedo 

evitar sorprenderme. Él me hace creer que no siempre tengo 

que estar sola. No puedo ayudarme a mi misma, porque aún 

sigo sin entenderme. Soy tan cambiante. Y supongo que una 

parte de mí, tiene miedo a salir lastimada. Entonces solo 

prefiero callarme y que el silencio lo diga todo. Esa es la 

sensación que siento. ¿Cómo saber si realmente me quiere? 

Sé que no lo hace, está demasiado confundido y me 

entrometí muy rápido en su vida. Estos son los momentos 

en que desearía haberme mordido la lengua y no haber 

pronunciado ninguna de esas palabras. 

De haber estado enredada en tantas sábanas, creí haberlo 

conocido todo. Aprendí a no sentir. Cuando la luz se 

enciende todo finalice y esa es mi gran parodia. Pero, esta 

vez, desearía que jamás la luz se encienda y me escuches 

cantarte todo. Mis amigas 

dicen que él nunca me querrá y que debo alejarme.Nunca 

había conocido alguien que me sorprendiera tanto, como él lo 

hace. ¿Por qué la gente siempre se despide al amanecer y 

durante la noche se hacen promesas eternas? Desearía que 

permanecieras en el mismo lugar. Él dice " Que fácil se me 

hace sonreír cuando me habla" y sé que no lo dice por mí. Y 

esto es precisamente de lo que siempre trate de 

distanciarme. Todo es tan sencillo cuando nadie se involucra 

en sentimientos y son solo momentos.  Quisiera dejar de 

pensar, alejarme de tantas terapias. Escuchar tantos 

consejos. Taparme los oídos cada vez que tenga que 

escuchar un " pero", " quizás" o " tal vez" a mis pedidos. Es 

el ahora. Quiero que todo este finalice, sin vueltas, sin tantas 

cabos por enganchar. Quiero despertar y olvidarlo todo, ya 

me harté de insistir y que todo sea una porquería. Vivir detrás 

de una sonrisa, mientras desearía escupir sobre el rostro de 

tantos. Sé que hice malos actos, pero no estoy segura de 

merecer todo esto. Estoy llorando. Me siento tan ilusa. No 

dejes de prometerme promesas con tu meñique. Estoy 

deseando tener la mente en blanco. Trato de no enamorarme 

de vos. Despierto y delibero sobre los errores de las palabras 

que cometí y dije. Ese poco amor propio que me tengo, me 

asegura que te perderé por jugar a esos juegos tontos . Pero, siempre término persiguiéndote, es 

como si no pudiera evitarlo. Ensayo las palabras que debería decirte. Traté de 

guardar todos mis reproches y sé que después de todo esto 

no me vas hablar por algo que sí hice mal. Estoy tratando de 

no pensarte, tan confundida me veo. Mientras me enredo 

planeando que camino seguir. Debería aprender a esconder 

mis emociones.

Me hicieron creer que nunca amaría a alguien más. Hice un plan, ser la clase de persona que sólo puede amarse a sí misma.

Él creía que era invencible. Él creía que era un reto. Cuando los sentimientos fluyen realmente, te hacen llorar. Cuando despiertas detantas mentiras, cuando pisas fuerte la realidad, cuando te das cuenta que todo lo que creías que pasaría solo son ilusiones que quedarán guardadas en tu memoria. Cuando no basta pedir que te quedesuna tarde más.

Supongo que una parte de mí, ahora lo odia todo. Odio estar corriendo sin encontrar la salida ¿Dónde está el sentido? Tantas barbaries me sujetan. Mis labios solo pueden susurrartodo aquello en lo que no creen.Estoy tratando de dejar de hundirme entre tantas reflexiones y solo puede decir que todo esto fue una mala pasada de mis ilusiones. Él solo dijo un par de versos que yo quería escuchar. 

Creí haber conocido a un Ángel que endulzaba mis oídos. No puede entender como todo se desarmo, ¿Dónde está el hincapié de esta historia? Creí que eras distinto, sí realmente lo pensé.Ahora solo me veo amarrada a tantas decepciones que solo desearía partir una de tus guitarras sobre tu cabeza para acomodar esa mente retorcida y confundida.La honestidad, eso rompe mis planes. No quiero que apuestes a que estoy triste, porque es justamente como me siento. No puedo ser fuerte cuando mis ilusiones se consumen, todo a mi alrededor se deshace, estoy harta.

 Una parte de mí, 
sabía que todo esto pasaría.Él escribió las palabras que no quería leer, antes de pudiera cubrir mis ojos. Estoy tratando de usar los términos correctos pero no puedo pensar cuando la angustia desea brotar por todos los poros de mi rostro. Ya no recuerdo las palabras que dije, pero solo fueron mentiras. No me siento mal, ni feliz, ni aliviada, ni vencida. Estoy vacía, creo que esa es mi postura. Estoy tratando de dar lo mejor de mí, pero los resultados me dicen que jamás lo lograré. Quizás obtengo lo que quiero, pero no de la manera que lo necesito. Me siento tan cansada, pero no puedo dormir porque mi mente no deja de reproducir las palabras que él dijo. Estoy perdiendo tanto que no puedo reemplazar. Me encuentro sentada sobre las hojas secas de este frío y triste Otoño. 


                                          Amar tanto alguien, pero que aún así tus sentimientos sean un desperdicio para la otra persona.¿Podría ser peor que todo esto? Cada vez que trato de arreglarme, es como si alguien me sujetará en este mundo de ausencias. Cuando se ama y hay que fingir que todo estará bien. Mi persona se va apagando. Ya no tengo ganas de hablar. Alguien camina a mi lado y se sorprende al no escuchar ni una frase de mis labios y mi conjetura es que las personas a veces se cansan de intentarlo y fracasar. Yo no soy perfecta, nadie lo es, hay tantas hechos que me gustaría no hacer, pero no quiero seguir aprendiendo de caídas.
Él cierra mis ilusiones de un porrazo, diciendo que nunca tuvo la intención de hacer las mismas cosas que yo quería. ¿Por qué las personas piden perdón una vez que despiezan lo mejor de uno? No repitas lo obvio, ya sé lo que es causado dentro mió, porque realmente no sabes una verdadera mierda. Preferiría que te quedes callado y hagas a un lado tus estúpidas palabras.

Todo es tan rutinario. Lunes, martes, miércoles, Jueves, Viernes, Sábado y Domingo, mi agenda está completa de todas las cosas que los demás esperan que haga y jamás lo que realmente quiero hacer. Siento que voy explotar y solo puedo llorar. Tengo que ser fuerte y aprender a luchar siendo una insensible.

 
Algunos me conocen lo suficiente para saber quién realmente soy y las cosas que oculto, otros solo viven de mis apariencias. Muchos me ven mal. Otros me apuntan con sus dedos, criticando cada paso que doy. A veces siento que solo me tengo a mi misma.

A veces solo me digo que estoy tocando fondo y que volveré a sumergir. A veces solo quiero esconderme sobre mi cama y cubrirme con mantas hasta la cabeza. A veces solo puedo poner música fuerte y llorar. A veces le hablo a la nada, pidiendole que al día siguiente las cosas cambien. A veces solo deseo no volver a despertar.

Ya no tengo estado moral. Ya no tengo amor que dar. Ya no confió ni creo en las palabras de nadie. Ya no me entusiasma las cosas especiales que me rodean. Ya no le encuentro el sentido a todas esas maravillas que me acompañaban.

Estoy cansada de esperar.

Mientras me hundía en mis lágrimas, escuché alguien decirme " No muestres tu debilidad ante nadie". Soy de esas personas que trata de esconder las tristezas y que todos vean que llevo el control de todas mis situaciones. Me disfrazo detrás de carcajadas, saltos y palabras vacías, de las cuales nadie sospeche de mis verdaderas intenciones. De alguna manera, hay temas que prefiero preservarlos solo para mí. Siempre ante todo problema, me considero la causa y la consecuencia. A veces pienso que no soy buena para nadie y que realmente si tengo la culpa. Me justificó y busco argumentos. Guardó toda esta angustia y sobre todo los rechazo.Grita y yo cubro mis oídos. Sus palabras son tan hirientes como cuchillos afilados que me asfixian. A veces siento que no puedo seguir, me quiebro y lloro. Bajo la cabeza y sigo cumpliendo todas sus ordenes. Mis vinculos son un desastre y mi vida es una mentira que quisé enmarcarla en un mundo de alegrías sin caídas ni fracasos.

" Nadie me dijo que habría días como estos, días tristes, extraños y oscuros dentro de mí"

Una parte de mí, solo se encierra en si misma. Fui sincera, realmente. No sirve de nada pedir perdón, luego de hacer arder y esfumar todos mis sentimientos. Odio tener que verlo cada mañana durante la semana por cinco horas en cada una de las materias, en frente de mi aula. Actuando como si nada te importará. No hay nada que me haga sentir tanta bronca y desilusión a la vez.
No quería enamorarme, ni sentir nada por nadie, porque siempre a pesar de las idas y vueltas, los caos y reencuentros,termina siempre en la misma línea recta del final. No encuentro otra forma de desahogarme, más que escribir y llorar.Sin poder pronuncia tu nombre adelante nadie por miedo a que me vean derramar lágrimas y verme como una fracasada. No quiero mostrarme débil por vos, ante nadie y menos por vos, que nunca fuimos nada, solo la pasamos bien.
Lo que más me decepciono es que no me dijiste lo que sentías solo a mí, sino que, dando mi nombre y el tuyo garantizando con lujo de detalle (contando lo que te convenía contar) lo que hicimos a todo nuestro alrededor.Si te daba lo mismo todo, nunca hubieras hecho nada que no sintieras. Odio esa forma, esa maldita manera que tenes de conseguir que a todos les caigas absolutamente bien, solo con mostrarte rígido y con esa sonrisa irregular. No se quién sos y realmente tampoco quiero conocerlo, solo sé que no sos lo que me hiciste creer.  
Al final de cuentas,no sos más que un insensible que solo piensa en si mismo y quiere creerse algo que no es. Nunca fuiste mi amigo y tampoco quiero que ahora lo seas, después de la manera que me ensuciaste y como destrozaste mis sentimientos. No sos ese  que siempre estaba para mi, para aconsejarme y escucharme. No quiero volver a sentir esto jamás. No quiero sentir amor.No quiero amar. No quiero. Me estas dando asco, con tus mentiras, con tus palabras disfrazadas, recordando las estúpidas conversaciones que alguna vez tuvimos a altas horas de la madrugada. 

Me odio por haberte  entregado mis mayores secretos. Me odio por fijarme en vos. Me odio por insistir en conocerte cada vez más. Me odio por ilusionarme con alguien tan vació y básico. Siempre paso por mismo y de esto era de que quería mantenerme al margen. Si me gusta alguien, me enceguezco en esa persona. Cambios de ánimo,chocolate Aguila, Blink 182, yo no quiero esto. Me gustaría tener que verlo de otra manera, y no como una no correspondida. Esa forma tan singular de sonreír, me preguntó si la saben apreciar como yo lo hacía. Solo te dedicas a usar tu estúpida inocencia y abusar de tus malditas palabras.Solo cambias de parecer de un día para el otro.´


                                                               

Era mirarlo a los ojos y desear que fuera solo mió. Era contemplar su sonrisa y sentirme digna. Sentir ese  inocente cosquilleo en el estomago cuando lo venía venir. Era inevitable ocultar mi alegría, porque si hay algo que él no sabía es que fue la razón de mis buenas mañanas por muchas semanas. Él me daba conocer su interior  y no hacía falta nada más.  Mi silencio respondía a todas tus preguntas, sí sabía lo que quería, siempre lo supe, solo que prefería callármelo antes de que me arrepintiera de mi débil sinceridad. No hacían falta palabras, más que abrazarlo fuertemente del cuello, deseando que jamás partiera de mi vida. Me gustaba sentarme en una punta y mirarlo. Deseando aprender más de vos. Mi absurda realidad era inventar algún pretexto para quedarme un rato cerca tuyo.  Era rogarle que se quedará conmigo, sin más medios. 

Necesito encontrarme conmigo misma. ¿Dónde estoy? Hace tiempo que no puedo verme, que me siento perdida aunque este caminando por el sendero correcto. ¿Por qué estoy alejando todo lo bueno que aún me queda? ¿Por qué no puedo pararme de pie? ¿Por qué las lágrimas brotan de mi rostro tan seguido? ¿Por qué siento esta presión en el pecho que me destroza por dentro? Hay muchas cosas de las cuales prefiero no hablar, pero necesito gritar toda esta angustia que me consume. Tengo que escapar. Aunque no quiero admitirlo, necesito ayuda. ¿Qué sucedió con la guerrera que era? ¿Dónde se fue la que no se rendía por nada y sonreia ante todo? ¿Dónde están los fracasos que usaba como heridas de peleas? Me siento confundida, derrotada, maltratada, ya no soy una luchadora. Me digo a mi misma que las guerreras no lloran,  no se cubren cuando tienen pesadillas por las noches, no se dejan caer. Todo el dolor y la verdad, parecen mis mayores enemigos

A LA MIERDA CON TODO -*

Hoy fué un día horrible , me enteré que me está ilucionando :'( ES LO PEOOOOOOR MI VIDA

Mientras me mandaba msj enamorándome besaba a una piba :( PORQUE? ME HACE ESTO? LO MERESCO? Todo mal me sale. Quiero llorar y llorar.No aguanto , no soy fuerte , yo que pensé que me querías , nunca sentístes nada por mí , solo jugabas. ¿Qué pasó con aquella noche que planeábamos el nombre de nuestros hijos? ¿Qué pasó con ese día que hablamos 7 horas? ¿A dónde se fue todo? ¿Acaso fué una perdida de tiempo? De seguro te gusta jugar con los sentimientos de las personas como lo hicistes conmigo. Lo peor es que no te puedo decir nada porque no soy nada en tú vida , lo peor es que no sos mio , lo peor de todo es que no puedo decirte lo que siento. No quiero tocar los filos otra vez , me juré a mi misma que no lo iba a hacer, no quiero marcarme devuelta y mucho menos por un idiota que no sabe valorar, no eras como yo creía al final no terminé de conocerte , eras nada más y nada menos como los demás.
No voy quiero llorar por vos.
No quiero responderte ningún msj.
No quiero saludarte.
No quiero abrazarte.
No quiero volver a hablarte.
                                              ME FALLASTES.

EXACTO♥

ME PASA!

:3

A tú lado siento perder la noción del tiempo , me gusta como caminas , la forma en que me miras ♫ ♪ ♫

Viernes 2 de Agosto ❥

-Eran las 7:25 , estábamos en la formación- Mi fila está alado de la de él. Me acuerdo que yo me hacia la distraída y miraba para adelante , y osea se me reflejaba que el me estaba mirando , nose , me puse re nerviosa y no sabía si mirarlo o ke? Bueno , terminamos de rezar y todo eso. En una todos empiezan a empujarse y yo los deje pasar y él chico este que me gusta me guiño el ojo y pasó , bueno , ya habían pasado todos y cuando yo cruzo la puerta el está ahí :333333 me saludó y subimos las escaleras juntos , yo abrazé su cintura sexi kajduamjtdks♥ 

• NOSE CADA VEZ QUE TE VEO SOY COMO DISTINTA , NO ME SIENTO YO-

Después de eso tocó el timbre , vos te tenía que ir a tú aula y yo a la mía , pero yo hubiera dado todo por estar un rato más con vos abrazada :'3 , y me pusiste muuuuy nerviosa , me mirastes fijo a los ojos y tambien ví que tú mirada fué hacia mi boca , era como muy novela , nose (?) , fue como muy "Besame O Te Beso" *o*

Como me gustaría ♫

Como me gustaría tenerte.
Como me gustaría besarte.
Como me gustaría abrazarte.
Como me gustaría que seas mío.
Como me gustaría estar con vos.
Como me gustaría que nos amemos.
Como me gustaría que nos pensemos.
Como me gustaría que nos queramos.
Como me gustaría verte siempre.
Como me gustaría ser tú novia.
Como me gustaría joderte.
Como me gustaría celarte
Como me gustaría que estemos siempre juntos.♥

Las personas critican rápido, pero no se preocupen por mejorar ellas mismas.

Un 5 de Agosto

Hoy una de mis mejores amigas le dijo al chico que me gusta : " ¿GUSTAS DE LUZMILA?" y 

el le dijo : "ESTÁ RE BUENA" , osea , está bien , decí lo que quieras , peeero si hay algo que 

odio es que te tratan así corte comida AAAAY :C Pero a la vez esta bueno porque que se yo , 

está bueno. Y después  ella le preguntó "¿ Y POR QUÉ NO LE PEDÍS PARA SALIR? y el le 

dijo : " PORQUE ES RE CAGONA" ,  y eso me dolió , porque siento que me está utilizando ! 

Además odio que confunda la palabra CAGONA con TÍMIDA osea , no. Yo soy tímida , 

vergonzosa , pero eso es hasta que me acostumbre a vos , te conozca bien ,  no soy 

CAGONA. Y cada vez que me hacerco a él para hablarle va una de sus amigas y lo abraza y 

yo quedo ahí como una fraca y esa no me va. Y "supuestamente él" dice que me saluda y yo 

no le doy bola, eso puede ser que tenga razón , porque , haber , estoy en la mía con mis 

amigas jodiendo y no me doy cuenta de nada :_ pero bueno , nada . eso , me jodió mucho 

que me diga así.                               SHAAAAAAAAAAAAAAAU♥

-☾

 t.s

NO ES NECESARIO UNA PALABRA PARA HACER DAÑO

Una palabra, DUELE.
Un desprecio, DUELE.
Un silencio, DUELE.
Una traición, DUELE.
Una indiferencia, DUELE.

El amor no existe, es una fantasía.